Bjr a tous, j'ai decider de  creer un topic pour raconter comment j'en suis arrivé là et surtout par la suite, comment je vais m'en sortir (enfin j'espere) n'ayant pas grand monde suceptible de me comprendre autour de moi (comme tlm ici je pense) ça devrait m'aider parce que seul j'ai vraiment du mal a m'en sortir.
 
 
 
 
 
Pour commencer, petite presentation.
 
je suis un mec, je vais sur mes 22ans, fils unique, parents divorcé quand j'avais 4ans.
 
Depuis toujours j'ai un temperement plutot sensible introvertis.
 
 
 
 
 
 
Comment j'en suis arrivé aux crises d'angoisses et a l'agoraphobie:
 
Quelques traumatismes dans mon enfance (notement ma mere hospitalisé en psychiatrie a mes 9ans)
 
A mon adolescence (maltraité aux colleges => grosse phobie scolaire et grosse phobie de rougir)
 
Vers 15-16ans j'ai surmonter cette phobie scolaire et phobie sociale, je suis devenu beuacoup plus ouvert. mais j'ai aussi fumer beaucoup d'shit et pas mal d'alcool aussi jusqu'a mes 19ans.
 
a 18ans ma mere me renvoi chez mon pere j'atterit dans une nouvelle ville alors que je suis descolarisé, j'ai du mal a me sentir a l'aise avec mes nouvelles frequentations mais au bout d'un an je reussi je fait pas mal de soirée, je bosse de temps en temps en interim, bref je suis sociable a cette epoque.
 
un peu avant mes 19ans ma mere se refait hospitlaisé en psychiatrie, cette fois je vais devoir la soutenir seul étant sa seul reel famille. je passe des heures avec elles en HP, je la voit dans des etats second, au bout de 3 mois elle est sorti, je retourne habité chez elle pendant quelques mois cette fois pour l'aider, elle est tres mal, elle entend des voix et je suis le seul a m'occuper d'elle, c'était vraiment une periode flippante.
 
 
 
quelques mois plus tard en decembre 2006, juste avant mes 20ans, je rentre de boite, je dort 3h, ma mere passe me prendre pour que je l'acompagne faire 2-3 courses, et dans la voiture sur le retour je commence a me sentir mal (avec du recul je comprend que c'était juste un gros melange de fatigue et de stress) mais je me met a pensé "et si je devenais dingue ? et si je finissait comme ma mere ?" arrivé chez moi je pensait de plus en plus, je comprenais pas pourquoi je flippait comme ça, c'est la premiere fois de ma vie ou j'ai eu peur d'avoir peur, et pendant 5 jours j'ai casiment rien reussi a manger a cause du stress et casiment pas dormis non plus, finalement le stress est decendu et j'ai passer de belles fetes de fin d'années.
 
6 mois plus tard, lors d'un pseudo-voyage avec des potes en pleine nuit (encore une fois agen, apres une nuit blanche) je delire bien dans la voiture juska ce que je sente ma gorge qui me serre (ptit pb a la thyroide) je flippe, je pense a ma mere, a ce que je vais devenir, etc ... j'me sent mal, j'ai peur de peter un cable, mes membres se mettent a fourmiller, ma vrai premiere crise d'angoisse quoi. sauf que je ne savais pas ce que c'était une crise d'angoisse, je pensait simplement que je devenais fou, pour moi c'était la fin, j'allais finir la nuit en HP ou a la morgue, finalement apres 4-5h d'angoisse mes potes me deposent chez moi, j'appel une copine et je m'endort paisiblement.
 
le lendemain je sais toujours pas ce que j'ai eu la veille, je pensait vraiment devenir bipolaire comme ma mere. le week end suivant mes potes me proposent une soirée sur paris et je refuse. (moi qui n'en refusait JAMAIS une seule) par peur que mon bad tirp se reproduise ...
 
j'arrete donc les soirées, j'me rensegne beaucoup sur le net sur les troubles psy et ducoup je m'invente plein de symptomes, je pense beaucoup,je me retrouve un taf en interim, le taf et l'equipe me plaisent mais je pense tout le temps a tout ce que j'ai lu sur le net (troubles bipo / skyzophrenie / depersonalisation, etc ...) a toute cette souffrance que j'ai vu en HP, j'ai peur que ça m'arrive a moi aussi ,je pense, je pense, je pense, j'ai casiment toujorus mal au crane, parfois je ne vais pas bosser a cause de ça, au bout de 3-4 absences je me fait viré.
 
en octobre 2008 donc j'apprend que mon bad trip 3 mois plus tot n'était qu'une crise d'angoisse, rien de plus, j'apprend aussi de la part de la psy (avec qui le rdv c tres bien passé) que je ne suis sans doute pas bipolaire, simplement anxieux, ni plus ni moins. elle me prescrit du deroxat
 
en sortant de chez le psy je suis carement rassuré, je prend tout de meme mon traitement.
 
 
 
 
 
 
Le debut de l'agoraphobie
 
et là je fais une grosse erreur. je me remet a glandé, sauf que le week end je ne sort plus comme avant, cette fois je devient un no-life endurcis pendant 2 mois je suis sur mon pc a jouer et a chatter. pis un jour je vais au coiffeur et je fait une crise d'angoisse ... et là c le debut de l'agoraphobie, j'evite tous les endroits ou j'aurait du mal a gerer une crise, je reprend rdv chez la psy mais je n'ose meme plus y aller (trajet, salle d'attente, ...) j'me retrouve a court de deroxat mais je m'en fou, j'ai meme pas envi de risquer une crise pour aller en rechercher, je m'enferme devant mon pc pour oublier tout ça ... je ne sort plus j'ai peur de tout ... je ne voit plus personne  en reel a part mon pere (le reste je discute sur internet)
 
je projete de passer les fetes seul, puis finalement le 31 decembre dernnier a 23h30 je me dit "mais merde, gobe 2 lysanxia, va voir tes potes au moins quelques minutes, j'y vais et finalement j'y reste toute la nuit, la soirée ce passe bien, le lendemain j'y retourne, ce jour là j'me rappel m'etre dit "c bon t sorti d'affaire, maintenant tu vas voir tes potes tous les soirs. tu va arreter de t'enfermer"
 
sauf que je me suis reposer sur mes aquis, j'ai glander 2-3 jours, je suis sorti, je me suis senti anxieu, et je me suis a nouveau renfermé pendant quelques mois. puis je me suis rensegné sur le net cette fois sur mon vrai mal a savoir l'agoraphobie, j'ai vite compris que l'unique moyen de s'en sortir était de s'exposer progressivement a ses angoisses.
 
vers le mois de Mars (2008)  j'ai fait ce qu'on m'a conseillé et ça a tres bien marché ! j'ai commencé par allez a la boulangerie a 100m de chez moi tous les matins, puis a celle qui est a 500m puis 1km, puis en velo dans la ville d'a coté, au bout de quelques semaines en rentrant en velo je m'arrete chez le medecin, j'attend dans la salle d'attente ou il y avait quelque gens, en rentrant je passe voir un pote, il me propose de faire un tour en voiture, j'accepte on va chercher du monde, on va dans un grand magazin pas tres loin puis je rentre, la semaine d'apres on est carement aller dans un grannnd centre commercial a 15km de là ! bref, cette fois je pensait vraiment m'en etre sorti.
 
mais une fois de plus je me suis reposer sur mes aquis ... et j'ai rechutter ...
 
 
 
Je sais pas pourquoi je rechute a chaque fois, peut-etre par peur de reelement m'en sortir, de devoir retravailler, revoir tous les gens que j'ai pas vu depuis 1 ou 2ans.
 
 
 
 
Et le plus important, aujourd'hui
 
Aujourd'hui j'ai repris les exposition depuis 1 mois ou 2 en partant de la boulangerie comme il y a 6 mois. au bout d'1 mois j'arrive maintenant a m'eloigné a 1km a pied et 3km en velo, j'arrive a faire la queue dans un petit super marché, j'espere bientot avoir le courage de prendre un rdv chez un generaliste et par la suite chez un psy.
 
 
 
 
 
 
Ce que je conclus de tout ça ... En un an j'ai eu peur de beaucoup de choses, je me suit fait beaucoup de scenario dramatiques alors que finalement rien n'est jamais arrivé. A chaque fois que je fait une crise je croit que je vais peter un plomb mais finalement je me calme au bout de quelques minutes et 1h apres je dort paisiblement ... Mais malgré tout j'ai eviter un tas de situation, je me suis totalement enfermé et juste a cause de ça j'ai perdu enormement de chose en l'espace d'un an.
 
A vrai dire ce n'est pas la peur en elle meme qui m'a plongé là dedans c'est surtout le fait que je l'ai evité au lieu de l'affronter (c'est d'ailleur le principe meme de l'agoraphobie ^^) je n'ai donc plus de raison d'avoir peur de ma propre angoisse

C'est quoi l'agoraphobie ?

 
ça peu etre a la fois un symptome ou une cause de depression et de nevrose d'angoisse.
 
http://www.caducee.net/DossierSpec [...] hobie1.asp :
 
Agoraphobie
 
La plus fréquente des phobies est l'agoraphobie, l'incidence en France est évaluée par les psychiatre à 2 % de la population et touche en majorité les femmes.
 
Définition : Lorsque les symptômes du trouble panique poussent le sujet à éviter les situations d’où il pourrait être difficile de s’enfuir ou dans lesquelles il pourrait ne pas trouver de secours en cas d’attaque de panique inattendue ou facilitée par la situation, on posera le diagnostic d’agoraphobie.
Terme qui désigne un ensemble de phobies apparentées, en particulier la crainte de quitter son domicile, la peur des magasins, des foules et des endroits publics. Ce terme comprend aussi la peur de voyager seul en bus, avion ou train.
 
Attaque de panique et trouble panique
 
Selon la définition communément admise (DSM-III-R), le trouble panique est diagnostiqué lorsqu'une personne subit au moins quatre attaques de panique en l'espace d'un mois, attaques survenant de manière imprévisible et suscitant la crainte persistante d'une rechute.
Au cours d'une des attaques - présence d'au moins quatre des symptômes suivants :
- Sensation de "souffle coupé" ou sensation d'étouffement
- Etourdissements - sensation d'instabilité ou impression d'évanouissement
- Palpitations ou accélération du rythme cardiaque
- Tremblements ou secousses musculaires
- Transpiration
- Sensation d'étranglement
- Nausée ou gêne abdominale
- Dépersonnalisation ou déréalisation
- Sensations d'engourdissement ou de picotements
- Bouffées de chaleur ou frissons
- Douleur ou gêne thoracique
- Peur de mourir
- Peur de devenir fou ou de commettre un acte non contrôlé.

J'ai fais pas mal de crise d'angoisse moi aussi, c'était chez moi avec mon copain, au lycée, a son anniversaire ... C'était galère, pleurer sans savoir pourquoi et ne plus réussir a respirer (mes symptome a moi) et ca n'était plus arriver depuis belle lurette jusqu'a ce que ca me reprenne au travail, je suis caissière :S.
Le pire pour moi, c'est de voir s'attrouper des gens autour de moi, qui ne savent pas ce que c'est qui ne comprennent pas, j'ai peur de leur jugement. Je doit être jugementphobique ^^
En tout cas, tu n'as pas du avoir une vie facile avec ta maman, j'ai fait un séjour dans un HP, et beh je men remet pas de l'éttat des autres depressifs, et j'ai peur de devenir comme eux. Et je commence a m'enfermer chez moi, a cause du jugement des autres sur moi et ma maladie qu'ils ne voient meme pas, car s'est juste un ressentit.
Si ca peut t'aider, pour tes crises, il faut prendre du magnésium, je n'ai plus jamais fais de crises après ca "magnéB6" 2 matin et 2 soirs. En tout cas courage a toi, soi fort face a tes épreuves, et tiens nous au courant de ton évolution