FORUM psychologie

bonjours,
 
voila toute nouvelle ici, et pourquoi??
 
car je sais que plus rien ne va en ce moment et cela dure depuis le debut de l'annnée ( 10 mois)
je suis rendu a un point ou pensées noires et idées succidaires rythmes mes journées.
 
j'essaie de suivre un therapie avec un psychiatre depuis peu , mais.............;blocage total, pas un mot ne peut sortir, dans ma bulle.............meme le psychiatre m'a dit qu'il se sentait impuissant devant moi, alors je ne sais plus du tout quoi faire, j'essaie mais cela ne marche pas!!!!
 
j'espere juste qu'en etant ici, je pourrais parler un peu de ce qui ne va pas, en ayant personne devant moi, cela est beaucoup plus facile pour moi, et ce sera toujours un debut.
il s'agit d'une autre demarche , sera t-elle benefique!! pour arriver a ne pas faire l'irreparable car il n'y a plus grand chose qui me retient actuellement  
 

Je suis un peu comme toi, difficile de parler...
 
Qu'est ce qui ne va pas? Tu le sais?  tu as des soucis?

que s'est il passé il y a 10 mois ???

La démarche de parler ici sera forcément bénéfique pour toi. Tu peux parler, on t'écoute.

oui, je pense savoir ce qui ne va pas, mais je me le cache et ne veux certainement pas l'admettre.
tout aller bien jusqu'a lannée derniere, et la j'ai ete hospitalisée pour une maladie....;dont on n'a pas encore mit de nom dessus, et du coup certain medecin on dit que c'etait "psy", facile!!!
et depuis tous les problemes d'avant, de mon enfance sont ressorties et prennent le dessus petit a petit, tous ca car on ne croit pas les douleurs que j'ai en permanence;.....

quelles sortes de douleurs ? Ou sont elle localisées et es tu allée dans un centre anti douleur ?

Les problèmes de ton enfance, c'est quoi ? Tu as été "blessée" moralement par les gamins de ton école lorsque tu étais jeune ?

douleurs situés dans l'hypochondre droit on m'a dit que c'etait la vesicule,  
j me suis donc fait opérée en urgence et 1 semaine apres l'operation les douleurs on amplifiées et devenue constantes comme des coups de poignard, d'electricité tout le temps, tout le temps.
je suis restée hospitalisée 4 mois et ensuite 3 semaines au lieu de deux dans un centre antidouleur
mais rien de plus........!!!

OK. Donc tes douleurs n'ont rien de psychologiques. Par contre, ce que tu as maintenant, c'est peut-être un coup de blues, non ?

oui ce n'est pas le coté psy qui m'a donné mes douleurs, mais les douleurs qui me rendent depressif

prends tu des anti douleurs et est ce que cela les atténuent ??

j'en ai essayé pleins, mais tous presque inefficace, ensuite j'ai ete sous morphine, mais le dosage etait souvent augmentés sans avoir la moindre amelioration,j'ai donc demandée d'arreter la morphine, j suis maintenant sous un autre traitement, un traitement de fond et un pour les crises plus douloureuse

bléssée moralement par les camarades oui, racketé, humiliés....... aussi, mais cela n'a pas beaucoup d'impact a coté de ce que j'ai pu vivre dans la relation avec mes parents.

Pourquoi ? tes parents ne t'ont pas assez poussés ? ils ne t'ont pas assez félicités lorsqu'il le fallait ?

les seuls mots venant de mes parents etaient des moqueries, humiliations, des "tais-toi" aucun dialogue verbale possible, mais le dialogue corporel pas  de probleme.
ils ne m'ont jamais soutenu, aidé, valorisé....tous ca je ne connais pas

Moi, c'était à peu près pareil.
A chaque fois que je revenais avec un beau bulletin, ma mère regardait uniquement mes moyennes inférieures à celles de la classe. Ca m'a fait mal aussi, je te comprends. En fait, tu n'a pas confiance en toi car on ne t'a jamais fait confiance. Toutes les moqueries t'ont bléssées et abbatues.
 
Sans être indiscret, t'as quel âge ? T'es toujours chez tes parents ?

oh non je ne suis plus chez mes prents depuis un bon moment, je suis partie de moi meme quand j'avais 16 ans, tout en revenant une fois par ici, une fois par la, et a mes 18 ans ma mere ma demander de repartir d'ou je venais et que ce n'etais plus la peine de remettre les pieds chez eux.
Tous ce manque, cette maltraitance, ce rejet je m'en suis servi comme une force justement, je me suis debrouillée seule comme j'ai pu plusieurs années, a squater, zoner, faire la manche, voler...et je me suis former ma carapace, rien ne pouvais me detruire, rien ne me faisait peur.
je filais du mauvais coté et me suis reprise en main pour reprendre mes etudes que j'avais arretés, et j'ai decroché un diplome ( seul point positif de ma vie pour le moment), mais aujourd'hui depuis que j'ai mal sans savoir ce que j'ai, je suis devenu craintif, faible, j'ai pu confiance en moi du tou dans rien, et confiance en personne.......et je ne cesse de revoir certaines images, certaines paroles, gestes qui reviennent en permanence comme si je ne devais penser plus qu'a cela, et ca prend le dessus et je me laisse glisser petit a petit sans pouvoir reagir, car plus la force de ma battre, pour qui ??pour quoi??

Tu n'as pas digéré tout ça! Il faut que tu fasses un travail sur toi, pour te débarrasser de toutes ces pensées.
 
Moi c'est un peu pareil : vie de famille cata, pas de dialogue, des "tais-toi", pas de contacts corporels non plus, des carences affectives donc.  
   J'ai essayé de faire mon chemin, de mon côté. Mais ce n'est pas facile tous les jours.

tout mon passée ne m'avait jamais trop posé probleme jusqu'a peu de temps, ou j'ai mes douleurs en permanences.
les medecins pensent que tous cela est liée , mais je ne suis pas d'accord avec eux, je sais que je ne m'invent pas cette douleur, et c'est tout simplement que je ne vois plus d'avenir pour moi, je ne me vois pas avaler des medoc toute ma vie, ma carriere professionnet a ete remit en cause, tous se casse la figure autour de moi

je compren mopi acause de ma dépression jai perdu ma raison de vivre et mon boulot

c'est ce qui ai en train de se passer

rien ne va plus aujourd'hui...................;;j'en ai marre!!!
marre de tous.
tous m'enerve, et rien envie de faire, j'en suis rendu a ne meme plus vouloir faire d'effort pour essayer de m'en sortir....

plus les heures passes, et plus je m'enfonce....

Tu veux en parler un peu?
Si jamais je peux aider, ne serait-ce qu'à écouter, je suis là.

j'ai tellement de colere en moi

Tu as essayé de te défouler sur de la musique? Je sais que ça peut paraître idiot, mais des fois ça marche.
Mets à fond une chanson plutôt énergique ou je sais pas, et saute partout... bref dépense toi dessus.

non je me suis defoulé sur moi

y'a plus personnes ce soir, tous le monde ai desesperé comme moi!!

C'est la même chose pour moi, personne ne me répond... mais bon....
A ce propos désolé, j'ai dû m'absenter mais je suis là à nouveau.

Perdu, je suis encore là !
Et je ne suis pas désespéré, tu vas t'en sortir !
Une petite lueur d'espoir va arriver, je le sens d'ici !

elle doit venir de loin la lueur d'espoir...........je ne l'attend plus

Surtout, le plus important, c'est de ne pas se sentir abbatu. Il faut toujours y croire, il faut se battre contre cette saloperie de maladie qu'est la dépression. Si je suis heureux de vivre maintenant, c'est parce que je me suis toujours battu et que je ne me suis jamais considéré comme vaincu.
 
Si, la lueur d'espoir va arriver. Même si elle est longue à arriver, elle t'attend et attendra le meilleur moment pour se présenter à toi.
 
Accroche-toi à la vie, survis mais ne t'avoue pas vaincue.

et que fait ton quand on a plus aucun espoir, plus aucune envie de se battre, juste envie de se laisser aller.....

Bah, dire "MERDE" un gros coup et se prendre en main. Avoir la rage quoi ! Tu vas dans un champ où il n'y a personne et tu cris un bon coup. Tu verras, ça va te soulager beaucoup.
 
Enfin, ce n'était qu'une proposition.
 
D'ailleurs, si t'es sur Docti, c'est que tu te bas un minimum et que t'as envie de t'en sortir =)

 
si je suis ici, c'est tou simplement un dernier espoir, et essayer de repousé chaque soir le fond de ma pensée

Il y a 10 minutes, tu disais que tu n'avais aucun espoir, et là, tu dis que Docti est un espoir.
Tu vois, tu es encore accrochée à la vie !
 
Le principal est de parler, ce n'est jamais bon de tout garder pour soi. C'est ce que tu fais donc toutes mes félicitations !

merci beaucoup, j'en ai besoin

a l'aide, ce soir je demande a l'aide  

et voila une nuit de plus a ne pas dormir, a pensée,reflechir, faire des choses pas bien, broyer du noir, ................maintenant enfin le jour es levé.
 
bonjours vous tous

y'a quelqu'un

Coucou bulle =)

salut

Pour t'endormir, tu n'as pas envie de faire un footing dehors ? Le footing permet de vider tout le stress intérieur et puis ça te fatiguerait ! Tu t'endormirais plus facilement après !

j'ai meme pas assez de force pour le faire

tu as mangé ce soir ? tu as bu ?

une soupe depuis hier soir, et encore elle est
 rester j'ai de la chance

tu n'as pas faim pour une deuxième soupe ?
si celle d'hier est restée, une autre d'aujourd'hui devrait rester aussi !

non, car j'ai commencer un nouvo ttt, ce matin et je ne le reprendrai plus car j'ai des naussées pas possible

Donc le fait que tu n'ais pas faim s'explique !