je suis celibataire depuis plus de trois ans, je ne sert a rien, je me sent mal ds ma peau. je me dit que je pourrai me pendre et personne remarquerait mon absence...

Faux,sa m'étonnerais que on laisse ton cadavre pourrire dans l'appart...

Humour noir a part

Tu croit ça? Connerie,je suis sur que il y a des personnes dont tu a jamais remarqué que tu éxistait pour eux.

[edit]d'ailleurs,que t'arrive t'il pour penser ça? =/

 
j'en ai marre de ma vie de merde. j'essaie d'etre une fille bien mais la vie ne me rend pas la pareil. j'ai quitte ma famille, si on peux apeller sa une famille, car la situation etait trop pesante. du coup je me retrouve seule depuis 2 ans dans une ville ou je connais personne. j'arrive pas a rencontrer des gens. je pleure plus que je dors. je souffre profondement de solitude et de tristesse.
je suis issue d'une famille monoparentale. je ne connais pas mon pere et ma mere sort avec l'homme qui m'a attouche sexuellement pdt toutes mon enfance. j'ai reussi a lui en parler il y a 7 ans mais elle me croit pas. elle a choisi cette ordure a sa fille
et depuis je me sens encore plus mal je regrette de lui avoir avoue mes souffrance. si je m'adresse a ce forum c'est que j'en peux plus. je veux trouver la tranquilite. je m'inquiete car je pense bcp au suicide ma vie est pourrie. je suis sur endetee, je collectionne les echecs scolaire je ne vois pas d'issue heureuse a ma vie. et pour couronner le tout personne ne m'aime.

ne reste pas seul  nous somme nombreux a soufrire je sui certain que tu a beaucoup a donner  tu peu aider les autre    ils peuvent t aider aussi

salut!
je veins de lire ton message et ca ma bcp touché, tu es si jeune et si mal a la fois.tu sais dans cette vie rien n'est facile, mais ce qui est sur c'est que tout rentrera dans l'ordre crois moi.il ne faut pas que tu te pourisse la vie toi meme, ton beau pere l'a deja fais!!!
il faut que tu sois convaincu que tout cela va passé et tu sera alors heureuse,moi aussi je vie une situation horrible: ma famille est en prison, je suis surendété, et c'est sur moi que tout repose car je dois absolument les faire sortir de là, il y à des jours où je n'en peux plus mais si je baisse les bras qui fera tous ca a ma place, et toi si tu baisse les bras qui te relevera? personne! ta vie est beaucoup trop precieuse pour la gacher.je te fais la promesse que tout s'arrangera de ton coté, il faut positivé un peu, et il est impossible que personne ne t'aime. je suis la si tu as besoin de parlé, dans des situation comme celle la il faut s'AIDER. gros bisous

salut si tu à besoin de parler je suis la n'hésite pas je t'ai laisser un message privé répond moi stp merci

merci cela me touche bcp d'avoir recu toutes ces reponses d'encouragement. j'en ai marre de souffrir. j'en ai marre d'etre seule et de me battre seule. ce n'est pas dans mon temperament de baisser les bras mais j'ai comme une acumulation qui me fait faiblir. je passe mon temps a dormir. j'ai de mauvais resultats en cours, je m'en sors plus financierement. je commence a penser serieusement au suicide, je ne le vois plus comme une facon d'attirer l'attention... j'ai pris rendez vous avec un psy. mais je ne vois pas par quel moyen il pourra m'aider. j'aurai tjrs les meme probleme

 
Moi je le remarquerai !!!!

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J'aurai voulu croire en l'amitié et Tibet Libre !!!
 

Salut!
Hum, je dois dire que ton message m'a bcp touché. Moi aussi j'ai une vie de merde, qui ressemble en certains points a la tienne, et je comprends ce que te peux ressentir...
Mais bon, la vie de merde c'est le passé et le present, maintenant faut se battre pour avoir l'avenir que tu souhaites. Ca peut paraitre con a dire mais avoir des objectifs ca fait avancer. Tu dis que tu penses au suicide... J'espere que tu vas arriver a surmonter tes problemes pour oublier cette idée.
Et dis toi que meme si aujourd'hui tu es seule, qu'il n'y a personne qui t'aime... eh bien je ne dirai pas comme les autres "mais si il y a forcement qq1 etc" car perso je suis dans ton cas et je me fait pas ce genre d'illusions. Mais je te dis tout simplement "Vis! Et un jour tu trouveras ta place! Tu rencontreras des gens qui compteront sur toi, et sur qui tu pourras compter!".

 
+1 ,je pense un peu la meme chose
courage

oui je suis d'accord qu'il y a des gens qui m'aiment. mes amis par exemple et ma famille aussi malgre les coup bas. mais c'est surtout une compagnie comme un copain qui me manque. qui m'aiderais peut etre a surmonter mes probleme. mais je suis dans une phase ou moi meme je m'exclue. sa fait 3 mois que j'ai pas vu mes amis. que je suis pas revenue dans ma ville natale. c'est comme si j'ai plus la force ni l'envie de faire semblant de m'amuser. je vais aller voir une psy pour la premiere fois le 9 je me demande comment cela va se passer. es ce que je vais reussir a me confier. j'ai un gros probleme de confiance. j'ai de la peine a m'ouvrir face a l'etranger. sur le site je me sens a l'aise et j'ai une certaine distance avec vous qui me permet de me liberer mais face a la psy je me pose des questions. qqn pourrait me dire comment se passe une consultation? et pis psycologue ou psychiatre? moi j'ai pris une psychiatre au bol dans l'annuaire c juste?
je vous remercie encor bcp car le jour ou j'ai decide d'ecrire sur ce forum j'etais au bout du rouleau.

en fait ouais j'avais un peu la meme apréhension y a quelques temps.
Avant de consulter des psy ,j'avais quelques à priori classique (c'est pour les fous etc...)
ALors qu'en fait , une psychologue me disait qu'il faut bien comprendre 2 choses:
-les psy ce n'est pas pour les foues
-il ne faut pas s'abstenir de consulter si on a bcp de soucis sous pretexte que ce soit trop cher car il existe des CMP...
 
Bon pour en revenir aux psy , en fait j'en suis allé voir 2.
Le 1er ,le feeling est bien passé ,il m'a mis à l'aise
mais c'est vrai que moi aussi je n'aime pas trop me dévoiler devant quelqu'un ,donc du coup je n'ai pas parlé de mes soucis ,j'ai contourné, j'ai parlé de mes troubles du sommeil...
Le 2e ,pas terrible
 
là j'ai pris rendez vous avec un psychologue cette fois.
Je vais voir... je pense que cette fois ci je parlerai de mes vrais soucis, sinon ça ne vaut pas trop le coup...
 
après pour le coup de l'annuaire ,ouais j'ai fais pareil mais j'ai d'abord pris connaissance des tarifs etc...

Stp pourrais-tu changer le début du titre de ton topic    
 
"jeune fille de 23 ans" ça fait trop meetic  
 
 
Signé: une merde de 50 ans ...tu comprends ?  

J'en est marre, g envie de tout arreter... je n'arrive plus a dormir correctement, je n'ai plus le moral depuis déjà un moment... je m'efforce de sourire mais j'ai tout le temps casiment envie de pleurer... j'ai envie de faire des projets mais en meme temps je m'en fou car je n'ai qu'une envie : disparaitre tout arreter....  
 
je devrais etre heureuse, ma vie a pris un tournant et prend forme :  
 
- g eu mon bts que je n'attendais pas  
- un copain avec qui je suis depuis 11 mois et on vi ensemble depuis 2 mois, il m'aime, c'est la premiere fois que quelqu'un m'aime vraiment  
- g trouver un cdi, dans un boulot qui me plais : la vente en maroquinerie, meme si je suis payé au smic et que c'est peu, dur pr vivre  
 
G tout cela, je devrai etre heureuse, beaucoup de personnes m"envirai, néanmoins je ressens une sensation de vide, je pleure, envie de me tuer, de m'ouvrir les veines ( seules chose qui m'arrette: je ne suporte pas la vue du sang)  
 
 
Quand j'essai de faire le point de ce qui m'opresse, il ya différentes choses :  
 
- j'aime mon copain plus que tout, je suis bien avec lui, il me rend heureuse mais en meme temps malheureuse... : g besoin d'etre continuellement avec lui. Certe il y a le fait que je n'ai pas d'amis car le peu de personne a qui g fais confiance mon trahi et fais mal alors peu etre que je compense ce manque sur mon chéri... ca ce peu, c'est peu etre la raison pour laquelle quand il est avec ses amis, seul, je pete un cable et qu'il m'arrive d'avoir des angoisse... : je n'arrive plus a respirer, je pleure, j'essai de tuer le temps jusqu'a ce qu'il revienne de sa soirée, ou sortis.. il ne sors pas tout le temps, c'est vrai je le reconnais mais regulierement tt de meme et quand il fait des soirées et qu'il ne sais jamais quand il rentre, et qu'il rentre a d 23H 0H alors qu'on aurai pu etre ensemble, ba je craque... g envie de temps en temps detre seule aussi avec mon copain, pas seulement pour faire les courses, ou l'intimité.... c'est le gros probleme dans notre couple, c'est un solitaire et il a besoin d'etre de temps en temps qu'entre "couilles"  
 
 
- j'ai egalement la sensation d'inachevement : certe je suis jeune g 22 ans, mais g envie d'un enfant...  pour vous expliquer, il ya 2 ans et quelques mois maintenant, quand gt encore avec mon ex avec qui g été 3 ans et 8 mois (3 ans de vie commune), j'ai du me faire avorter a 3 mois...  a 20 ans!! j'ai apris ma grossesse par une prise de sang, si je lavai faite une semaine apres ct foutu... je n'ai pas eu bcp den temps pr reflechir, j'ai du faire cela en urgence! ca ete un choc, mais 2 jours avant, g realiser que je le voulais ce bébé... mais mon ex n'en voulais pas et dans un sens, j'ai bien fait car notre couple battai deja de l'aile je n'etais plus heureuse avec lui et avoir un bebe aussi malheureux que moi ce n'etait pas possible!!  et puis, cétait soi avoir un bebe et qu'il soit malheureux soit reprendre mes etudes pr avoir un bts...  
j'avais cru faire mon deuil sauf que mon copain a des amis qu'on une tite fille et maintenant une autre amis qui est enceinte de 5 mois... et ba je SOUFFRE!!!    
 
- mon homme est au chomage, depuis mai dernier soit 5 mois, maintenant ca me pese le moral qu'il ne trouve rien, il passe son temps a dormir, jouer sur le pc ou voir ses potes... je n'en peu plus il est triste deprime, mais j'en peux plus!!  
 
 
j'ai besoin de parler a quelqu'un, mon amis crois que je fais la geule mais il ne comprend pas ma deprime, je ne mange plus bcp, je passe mon temps quand je rentre a deprimer et dormir. Dans un sens cela mevite de voir mon copain sur le pc scotché sur c jeux...

j'espere que qqn verra ce message parceque je vois que ma discution a ete abandonnee...
j'ai enfin eu rdv avec un psy cela fait deja deux fois que je la vois... je vois pas ou cela va me mener.
elle m'a parle d'antidepresseur mais ne m'en a pas prescrit.
mon etat ne s'ameliore pas. je suis en vacances je devrais en profiter pour me reposer et reviser mes cours. mais j'ai passe deja 5 jour sur mon canape a pleurer. je n'ai aucune motivation et je pense tjrs a la mort. je me demande ce que je dois faire pour y voir plus clair. dans mon entourage on me comprend pas il semble qu'il faudrait juste que je me mette un coup de pied au cul, mais si c'etait le cas je me le serai mis deja depuis un moment. a l'ecole les profs me prennent pour une touriste j'ai beaucoup de capacite mes mes notes sont nulles. j'ai l'impression que la seule issue serait la mort. le soir je bois pour dormir et pour me changer les esprits... je pense que je suis alcoolique mais sa j'ose pas en parler a la psy... je suis au bout du rouleau... mes jours sont compte je passe mon temps sur le net pour trouver un moyen et le courage de mettre fin a mes jours. je comprend pas que j'aie instinct de vie si prononce. l'autre jour j'ai pris tout les medicaments de ma pharmacie mais je ne suis pas morte j'ai juste vomi. svp si qqn peux m'aider. je suis ouverte a toute proposition j'aimerais beaucoup m'en sortir.

g

Bon alors, il faut me lire. Ne laisse pas tomber! Il faut que tu parles à ta psy de tes problèmes d'alcool même si ce n'est pas facile. Je me reconnais tellement dans ce que tu écris. J'ai 23 ans, sous antidépresseurs depuis 2 ans et j'ai fait une tentative de suicide. Il y a des solutions. Arrête de chercher sur internet des solutions pour en finir, ça ne te mènera nulle part. Fais toi aider, efficacement. Parle à ta psy, prend des médicaments et surtout, arrête de boire parce qu'avec les médicament, ça ne fait pas bon ménage. Tiens moi au courant!!!

Sophos à raison, méfie toi d'internet.
 
Tu as éé voir un psy je pense que c'est sûrement la bonne démarche. Maintenant en perd pas de vue, que tous les psy ne se vallent pas, alors si jamais tu te sens pas bien avec lui ou elle n'hésite pas à en consulter un autre.
 
Tu manques de motivation semble t'il, tu as peut être besoin qu'on te pousse, qu'on encourage mais aussi d'avoir de la reconaissance dans ce que tu fais, c'est normal, c'est humain, nous ne sommes pas tous égaux, certains ont en besoin de plus que d'autres.
 
Tu parles de ton entourage, et tu te dis seule, alors je voudrais comprendre, c'est qui ton entourage, et où habite-t'il ?
Tu n'a pas d'ami(e)s ? Pas de frères ou soeurs ? Pas de proche parents (oncle, tante, cousins, cousines) ?
 
Surtout mélange pas alcool et anti dépresseur, c'est peut être pour cela que le psy t'a pas donné d'AD ! Mais tu as vu un psychologue ou un médecin psychiatre ? Seuls les médecins peuvent prescrire des AD !
 
Fait bien le trie, tu es venue ici pour être aidée, pas aider !
Certains sur ton topic se sont trrompés d'adresse !
 
T'isole pas, vient nous parler, mais ne perd pas de vue que tu as une démarche avec le psy à faire et que nous ne sommes pas là pour nous substituer à lui  !  
 
Et si faut te mettre un coup de pied au cul on le fera !!!!

franchement je vous remercie vous ne savez pas le bien etre que vous me procurez. oui en effet je me trouve mal placee ni dans la capacite d'aider qqn en ce moment merci de l'avoir releve pour moi.
mardi j'ai denouveau rdv avec ma psychiatre vous pensez que je dois lui reclamer des a.d? je sens que j'en ai vraiment besoin. je me sens vraiment a la limite. je suis pas du genre a baisser les bras mais la je sens que je n'ai plus de force. je disais que j'etais seule, car ma seule famille proche n'habite pas la meme ville que moi et nous n'avons pas trop de dialogue. en ce moment je passe qq jours chez ma mere mais je suis impatiente de retrouver mon canape. car certains liens sont rompus. oui j'ai des amis mais c'est une partie de moi que je leur ai tjrs cache. j'ai l'image d'une femme forte et independante. mais bon c'est ce que je laisse paraitre. en tout cas je vais revenir souvent donner de mes nouvelle. a bientot.

oui Pimpe il ne faut rien lui cacher a ton psy il te donnera éventuellement un médoc pour arreter de boire car tu es encore toute jeune et tu te détruis un peu !
 
a part cela comment vont les cours en ce moment, tu fais des études de quoi ? Est ce que cela te plait ?  
 
Depuis combien de temps n'es tu pas bien ?  
Bon courage à toi et n'hésite pas à poster tout ce qui te passe par la tête !

desolee j'ai eu 2 semaines de vacances que j'ai passee  sur mon canape... je reviens a la vie sociale...
les cours en ce moment c'est la catastrophe, je recois que des mauvaises notes. ma psy j'ai deja plus envie de la voir. mais les cours me plaisent je suis motivee meme si je n'en donne pas l'air. je suis pas bien depuis 7 ans on va dire.... c'est une sorte de cercle vicieux.

il est 6h du mat.. je trouve pas le someil tro de pensé noir... jvois mem pa pk je vien sur ce forum c pa en parlan de mes probleme ke sa va se resoudre mais ki sai pe etre ke sa me ferai de bien de parler...

love 222 je te conseille d'ouvrir une discution. sa aide de parler un peu. desolee mais moi perso je peux pas t'aider deja trop de probleme sur mes petites epaules.
j'ai passe un week end des plus horrible j'ai cru que j'allais y passer. j'ai telephone tout mon repertoire, mais bon les gens ne sont jamais disponible au bon moment. surtout mon ex qui ma bcp soutenu ne veux plus entendre parler de moi. il dit que je suis la difficulte de sa vie. je l'ai tres mal pris. j'ai tors? depuis que nous sommes plus ensemble son soutien moral me manque. j'en ai marre d'etre toute seule chez moi depuis tout ce temps.
je suis transparente
personne me vois...

il y a plus personne?

Je viens de lire une partie de ton message, moi je trouve que tu as de la chance de pouvoir rester indépendante, sans tes parents derrière ton dos, j'aimerais tant être aussi libre, tu peux profiter de cette situation pour t'accorder plus de temps et faire ce qui te plait chez toi en solo !

 
C ce que je me dit tous les jours. Je te comprend. Mais courage. Moi, pour rester en vie, je me dis qu'un jour, tout ce cauchemar s'arrêtera et je pourrai enfin vivre la vie dont j'ai toujours rêvé. Il y a toujours un espoir, même s'il narrive jamais.

moi je te vois jveu bien t'aider !

bonjour a tous,  
pour repondre a vampire, je n'ai pas choisi cette independance, j'ai fuit. et pis sa m'apporte bcp de soucis en plus avec des tonnes de dettes. on est tjrs mieux chez ces parents je pense.
sinon mon psy ma mis sous fluoxetine 20mg par jour. j'ai commence le traitement depuis 4 jours et je ne ressent aucun changement ni aucun effet secondaire. j'ai tjrs autant de probleme de concentration qui m'empechent d'avancer dans mes etudes. un echec scolaire serait une catastrophe pour moi car je pense avoir que sa dans ma vie. aussi sa commence a me peser d'etre celibataire depuis 4 ans. personne veux de moi. aussi je vous avait dit que je connaissait personne dans la ville ou je vis. j'ai envie de m'en sortir. si qqn habite en  suisse dans les alentours de lausanne ce serait bien de se soutenir. ma psy ma conseille d'avoir un ami de soutien mais dans mon entourage je ne suis pas a l'aise pour raconter les cotes obscures de ma vie. je suis plus a l'aise face a l'inconnu. on ma ausssi conseille de tenir un journal. qu'en pensez vous?

Le journal, c une très bonne idée. Ca te permettra de "faire le point" et d'extérioriser ta douleur. Comme ça, tu pourra écrire tout ce que tu veux, sans avoir un jugement en retour. Le journal, c un peu comme un psychologue : il t'écoute et te permet d'apprendre sur toi-même.