FORUM psychologie

J'ai envie de mourir, je n'ai pas envie mais je n'arrête pas d'y penser, vous allez me dire mais pourquoi ????
(petite rectification, non je n'ai plus envie de mourir, mais envie de vivre !)
 
D'abord je me présente, j'ai 20 ans, je travaille à l'hôpital en +... et j'habite dans le sud de la France.
 
J'explique un peu...lol
J'ai vécu 20 ans de calvaires, pourquoi ? (encore ce pourquoi...)  
J'ai un père alcoolique, drogué et très violent, moi et ma mère nous l'avons fuit durant toute ces années, en déménageant une dizaine de fois en France, en vain il revenait, à chaque fois, il frappait ma mère, il s'en ai pris à moi ensuite...(j'ai de petits souvenirs d'attouchement sexuel lorsque j'étais enfant, mais c'est très flou), je me souviendrais de toute les scènes qu'il a pu faire sur ma mère ou sur moi, car il fesait exprès de le faire devant moi, pour l'humilier...bref, à chaque fois c'était pareil, on partais en douce avec deux ou trois sac vers une autre ville, pour y construire une nouvelle vie, mais a chaque fois il revenait (ma mère y est pour quelque chose, c'est sûr), et ça recommençais...à chaque fois je perdais amis, jouets, repère, et plus ça allait plus je me renfermais sur moi même sans que ma mère et mon père s'en rendent compte...au fond de moi tout aller très mal...bref passons quelques étapes si non je suis là pour toute la nuite et +...lol  
je me suis plaint des violences au bout d'un moment auprès du collège, ça été très dur, je pleurais tout les jours au collège, j'ai eu une assistante sociale, ensuite, je lui disais tout, ou presque, et au bout de quelques temps elle m'a dit de le dire à ma mère que je me suis plaint et ben ça été une très mauvaise idée !!! (merci l'assistante sociale !!!) au final ben tentative de meurtre, durant plusieurs heures chez nous il a menacer de tuer ma mère avec un couteau sous la gorge, et moi il m'a humillier devant ma petite soeur que je tentais de protéger, et mon grand frère (d'un autre père), bref je passe (désolé j'écris beaucoup) donc ben au final les flics (au bout de trois appels !!! et au bout de quelques heures d'enfer) bref, il a fait de la prison pas pour avoir tenter de nous tuer non, mais pour avoir frapper un policier, il a pris 2 mois (du moins il est rester 2 mois et il est ressorti) ...
 
Bon c'est chiant passons, après ces événement il n'est plus revenu à la maison, ma mère a enfin compris que je ne voulais pas le revoir, on a déménager, il avait interdiction de nous apporcher, surtout moi et ma mère...mais bon ma petite soeur ne se souvient pas trop de ces événement donc elle l'aime ... donc obliger de l'accompagner... bon arriver dans cette nouvelle ville, content, soulager, je rentre au collège, 3 mois plus tard...je tombe inconscient en plein cours de maths, et je convulse, comas ect... j'ai des crises pseudo epileptik, ils n'ont jamais su ce que j'avais, je suis rester leur cobaye pendant plus d'un, avec deux à trois crises par semaine, donc invivable, j'étais chez les adultes en plus et oui 15-16 ans...! a chaque fois comas et 40 de fièvre et a chaque fois que je rentrais chez moi et que je refesais une crise, c'était suspition de méningite...donc ponction lombaire...!!!! superbe !!! j'ai du en avoir trois ou quattre peut etre plus puisque j'étais la plupart du temps dans un semi comas ou complétement dans le comas.
Je suis rester hospitalisé un ans environ, bref, il m'ont pris pour un fou après, donc ils m'ont donné des anti depresseur, (et là ça ma provoqué une dépression lol), et ça n'a pas arreter mes crises, j'ai fait par la suite quattre tentatives de suicide dont une que personne n'a jamais sur  (c'est juste que je me suis réveiller le matin alors que je pensais ne jamais me réveiller, et comme il n'y avait personne chez moi j'ai pu tout dissimulé) j'ai aussi tenter de sauter au dessus d'un pont, mais malheureusement alors que j'étais dans le vide il y avait un gars qui me tenais par le tee shirt je me suis débatu comme un fou mais je voyais le gars partir avec moi, alors j'ai abandonné pour ne pas lui faire du mal !
 
...
 
Après cette tentatives de suicide j'ai décidé de ne plus en faire, c'est fini tout ça pour moi (je me disais) et les médecins ont finalement dit que ce n'était pas psychologique mais qu'il s'agissais bien de mon cerveau mais le probleme c'est qu'ils ne savent pas, alors ils m'ont donné différents traitement pour voir les effets que ça me donner, et après plusieurs médicament c'est un anti convulsif qui l'a remporter sur les crises, le Rivotril... mais bon pas terrible, comme traitement enfin faut faire avec, pas le droit de passer le permis ! super !  
Celà à durer quasiment 3 ans, 3 ans ou je ne vivais pas, 3 ans de ma vie ou je ne savais pas ce qui m'attendais...j'ai ensuite essayais de remonter la pente, je n'ai pas pu retourner au collège, diverses raisons...j'ai fait des formations, mes crises se rarifié, et les médecins on donc décidés de diminuer puis de terminer le traitement pour voir, j'ai suivi leur conseil...pendant 6 mois je n'ai plus eu de traitement mais un beaux jours la fatigue accumulé, le stress, et boum ! une grave crise ! état de mal! donc re traitement...
 
ça devient barbant mon histoire là non ? lol
 
bref je ne sais pas par quoi finir lol
Passons passons...
 
Je travaille à l'hôpital aujourd'hui, je suis étudiant, du moins je l'étais jusqu'en juin..; j'ai un traitement donc au rivotril, et au boulot ! BOUM une autre crise ! encore état de mal ! et assez grave puisque j'ai fait un arret respiratoire drole non ??? lol ils ont donc augmenté les doses de rivotril... et depuis 3 mois maintenant j'ai une douleur en bas du ventre à droite, on a fait pleins d'exam pour savoir ce que c'est et ben devinez quoi ???? ils ne savent pas !!! trop drole ! j'ai un mal de chien, (si ils ont vue un kist au rein) j'ai mal, alors j'ai pas très envie de revivre l'épisode crise et cobaye...  
AH aussi mon médecins pense que ce serait bien que j'aille à Paris pour faire d'autre examen médicaux au sujet des crises !!! Non mais il m'a regarder lui !!!
 
Bref, en gros, je suis mal, parce que je ne supporte plus tout ça, je n'arrête pas de frollé la mort avec ces crises à la con, j'ai mal au ventre, j'ai des nausés, je n'ai plus de sensation de faim, j'ai maigri de 4 kg en 15 jours, je n'arrive plus a rien faire, je ne fais plus de sport, je n'y arrive plus j'ai trop mal au ventre, j'ai mal à la tete aussi, j'ai l'impression que ça ne marche plus, j'ai des troubles de la mémoire, je n'arrive pas a construire quelque chose de solide pour mon futur, à cause de tout ça, j'en ai marre de voir l'hopital, en + j'y bosse ! j'en peux plus ! je suis fatigué de tout ça, je n'arrive plus a gérer mes penser c'est bizarre, je pense tout le temps à comment je vais faire pour en finir, j'ai trop envie de mourir, avec une vie comme la mienne, ou je n'ai pas pu profiter de la vie, que je n'y arrive toujours pas ! aidez moi, je suis réellement en train de préparer mon suicide dans ma tête, je ne sais pas ce que vous pouvez faire mais ... non je ne sais pas désolé.
 
Petite rectification...Je ne prend plus de Rivotril, c'est officiellement epileptique, je prend de la depakine désormais, ah aussi, ils vont chercher si je n'ai pas une maladie infectieuse...génial non ? lol  
Voilà si vous lisez encore et ben chapeau à vous ! car je m'aperçois que j'ai écris pas mal de chose...

Coucou tres longue histoire et pas super jolie en effet
Je me retrouve seulement dans le fait d'interruption d'etude etc, sauf qu'impossible pour moi de reprendre, toujours baton dans les roues.. bref mon gros soucis aussi enfin l'un des gros.. c'te ptain de situation qui ne bouge plus depuis 6ans (j'avais 14ans lors du debut des gros soucis) bien que ca n'aille pas top dpeuis la 6eme.. (j'ai 20ans aussi).
 
Tu travaille donc toujours actuellement ?
Tu ne peux pas bosser ailleurs ?Enfin chercher un autre endroit, c'est sur que toujours etr een hopital ca doit vraiment pas etre simple.
J'ai du y rester 5mois, j'en avais vriament ma claque (moi j'etait en section mere/enfant, donc avec des jeune de mon age heureusement)
 
Tu parle egalement de gerer le fait que tu soit gay..
Ca te gene dans la vie de tout les jours ?
Tu craint le regarde des autres ?  
 
Pour toutes ton histoire c'est bien triste, mais tu es toujours la, ca prouve ta volonté et ta determination a t'en sortir, j'espere que tu y parviendra, un jour on sort tous du tunnel noir, parait, alors j'te souhaite d'en voir vite le bout.
 
Désolé je peux pas trop t'aider, je sais pas trop comment je pourrais mis a part papoter un petit peu
 
Courage, et gros bisous

Merci pour ton message!  
 
Pour ce qui est de mon homosexualité, c'est surtout que je voyais ma vie avec une femme, et des enfants, j'aime les femmes, je les respecte trop, je suis en admiration devant elle, (enfin pas toute lol), mais je peux aimer une femme mais pas dans le lit...  
 
et bon c'est pas simple a gerer c'est sur.

Je travaille toujours effectivement à l'hopital pour tout l'été (manque de personnel) mais le truc c'est que j'adore aider les gens, j'aime m'occuper des autres, mais pour là c'est vrai même si j'aime ça, je sature, et ça déborde

Je pense que tout cela vient aussi de ton vécu..
Maman.. papa.. ca doit y jouer un peu.
 
Toujours est il que tu ne fait de mal a personne, perso j'ai des tendance bi.. disons jusqu'a ce que je rencontre mon "doudouney".. depuis plus vraiment, j'ai plus les meme envie qu'avant etc, enfin bon passons sur ma vie, on s'en moque.
 
Tout ca pour dire que j'espere quand meme que ca t'empoisonne pas trop la vie, car franchement pour moi homme/femme.. qu'importe le bonheur avant tout.
 
Soit heureux, vis ta vie librement, et laisse les autres dire si jamais y'en a qui te critique ou te juge la dessus.
 
Voila, je sais pas trop si j'vais encore rester connecter longtemps, j'espere que tu auras d'autres reponses, qui pourrons peut etre t'aider a y voir plus clair ou autres.
 
Bisouilles

 
Peut etre besoin d'une pause.
Souvent aider les autres fait que l'on s'aide soit meme, mais parfois faut etre egoiste et penser a "soi" avant les autres, avant qu'il ne soit trop tard.
 
J'espere que ca va aller, tu fini donc fin aout ?

Merci.
Mes problèmes de santé sont indirectement lié (le médecin le dit aussi) lié à mon passer, avec mon père, mais aussi ma mère qui je ne l'ai pas dit, boit en cachette le soir dans la cuisine, elle a fait des tentatives de suicides aussi et aussi des comas itylique il y a quelques temps maintenant mais ça reste graver dans mon esprit, j'en ai marre de la protéger aussi, de l'a voire cce faire du mal alors que je ne suis pas mieux lol

Ha bah c'est sur
Personne dans l'entourage peut essayer d'la faire s'en sortir ? Consulter peut etre aussi ?
 
Je sais pas trop

Non je travaille tout l'été, j'ai des congés, fin juillet, mais après je reprend les cousr donc je rebosserais aussi à l'hopital... quand même donc bon.  
 
Et pour ce qui est d'une pause, j'ai malheureusement envie de mourir donc il ne s'agiras plus d'une pause dans ces cas là...
 
Bref j'essaye de gérer, mais j'ai besoin d'aide je le sait

elle a déjà soit disant consulter, mais elle m'a dit un jour, que mon père pour elle c'était comme un frère... donc tu vois ce que je veux dire, elle n'est pas bien c'est sur, elle a déjà vue un psy après sa tentative de suicide mais elle se cache toujours pour boire...

ma vie est compliqué, parce que chez nous il y a aussi ma petite soeur, mais je tente de l'a protéger de tout ça, donc elle ne rend pas compte, et mon frère plus grand que moi, mais lui reste cloitré devant son ordi toute la journée, mais là c'est à cause de moi je lui fait trop de souci, il a peur pour moi, meme si il me le dit pas, je sais que c'est ça

un bon psy taiderai et c'set bien de proteger ta familel masi faut que tu parle

j'ai vue un psy durant 4 ans (pendant mes hospitalistions), je n'ai plus envie de ça dsl

pourtantca te ferai du bien car ce que tu as vecu c'est tres dur a vivre il te faut sortir cette souffrance tu ne peux pas rester comme ca

Kikoo, ba ton histoire ait trés touchante, vrémen sa ma mis presque les larmes o yeux.. je peux pas faire gd choz pr toi mé si tu vx discuté ou te livré, je sui la pr toi en mp ou ici, gro gro bizou à toi et tient bon

---------------
Arrêtez de quoter

j'ai déjà tout dis à la psy, elle c'est tout, sauf ce que je pense en ce moment, j'ai envie de vivre, pas de suivre de thérapie comme avant, ou comme ce qui (peut etre) m'attend à Paris, j'en peux plus de cette vie, trop dur, fatiguante, et moi qui travaille à l'hopital je sais très bien ce qui m'attend et j'en souffre avant même d'y etre, bref, tu as raison le psy serait une bonne chose, mais je ne le ferais pas par manque de courage par faiblesse, dsl mais merci quand meme pour tes conseils !

dsi tu sais ce qui a faire fais  le n'attend plus et le courage viendra avc c'set dur masi pour vivre faut arriver a mettre ton malheur au passé

 
 
Et encore je n'ai pas tout dit lol...
 
Bref, merci c'est gentil.
Malheureusement je ne sais pas trop quoi dire si ce n'est que c'est pas bon du tout pour moi, en ce moment, je passe une phase difficile à gérer, et je n'arrete pas de penser a comment je vais faire pour ne pas me rater, bref c'est des choses pas drole du tout et surtout un peu trop sombre lol
 
Mais j'ai du mal et manque de soutient

 
 
Pour ce qui est arrivé dans mon enfance, c'est fait, je vis avec, mais c'est le surplus de problèmes qui arrivent encore et encore ces derniers temps qui font que je suis dans cet état en ce moment, la solitude de m'aide pas trop. Le problème ne vient plus de ce que j'ai vécu dans mon enfance, il vient de ces derniers problèmes que je ne supporte plus. c'est un tout

on est la pour le soutien

désolé ca pas vraiment, m'suis absentée

 
vi je vois... eh bien si tu vx du soutiens , ici y en a, enfin je penses!!!    

---------------
Arrêtez de quoter

Oui je vois qu'il y en a et c'est cool.
 
Mais je ne sais pas trop ce que vous pouvez dire pour me sortir le mot "suicide" de la tête, c'est vrai vous êtes là présent, et je vous remercie

Oui ddreamer, on te soutiens, je t'ai laissé un message sur mon topic en fait mais je reconfirme ici, courage!
^^
Je sais que c'st dur mais il faut pas baisser les bras, il faut être unis, tu as de quoi vouloir rester ici en ce monde en tout cas moi à ta place, je me battrais pour préserver cette vie, une vie qui me serait chère!^^Vraiment, donne t'n les moyens et tu aura un bel avenir, parole de Kijesui^^

Courage à toi

Ou sinon, deux possibilités, tu fais comme moi, tu manges des snikers (t'en veux un???lol) ou tu fais la vache^^

---------------
Et vous vous êtes qui?
Je vais prendre ta douleur!
Où que je sois, je penses à vous les gens, courage!^^

une vie c précieux  voui !  
 

---------------
Arrêtez de quoter

 
 
LOL
oui j'en veux bien un oui lol
merci, je vais déçevoir, mais je n'arrive pas, j'ai déjà donné, ça fais 5 ans que ça dure, et 20 ans que je ne vis pas je suis fatigué physiquement et moralement n'en parlons pas lol

tu vois, si ton titre avait été "j'ai PAS envie de mourir, aidez moi svp", là j'aurais pu essayer

---------------
"Moi si j'étais une fée ...
je serais la fée C...
ou peut être la fée Néante
QUOI QUOI qui a dit fée chier "                                                  

Une vie c'est précieux effectivement !
dsl je n'y arrive laisser tomber

 
hmmm

 
 
Lol mais le truc c'est que j'ai pas envie de mourir, mais je ne vois que ça, c'est complétement embrouiller je t'assure, j'ai peur, parce que j'ai déjà tout préparer pour un possible suicide, alors il faut que j'arrête ça !!!

revoi un psy le seul conseil quon peut te donner et te sens tu coupable de ton histoire

lol ben tiens attrape ou sinon va au supermarché!^^
T'as aussi les snikers glacés!lol
Ben je vois oui que c'est dur, mais il faut que tu surpasse ces difficultés, que tu te concentre sur ce qui es important dans l'immédiat, ce sera dur oui c'est sur mais tout est possible, tout est ré-a-li-sable!^^
lol
Donne toi des objectifs...
Bon courag