Si votre conjoint dépressif (sous traitement depuis plus de 6 mois avec suivi psychologique), a estimé que la séparation était inévitable, j'aimerais avoir vos témoignages afin de savoir si la séparation a effectivement réglé quelque chose... Vous vous doutez que je suis dans ce cas là et j'aimerais savoir si c'est un leurre ou si ça peut faire avancer les choses.
Je vous remercie,bises

je suis dans le même cas. mon conjoint a déjà fait une depression qui avait été masquée à l'époque et m'avais quitté du jour au lendemain. Je ne sais pas si çà a réglé qqch, mais ce qui est sûr c'est qu'il ne pouvait plus supporter une relation médiocre car il ne ressentait plus rien. Quand il a remonté la pente, il est revenu en me disant qu'au fond il m'avait tjs aimé, etc, etc et nous avons vécu 5 ans très heureux.
Là il est retombé en dépression en novembre et m'a quitté en disant ne plus m'aimer, voulait même divorcer, etait completement méconnaissable et là cette fois ci j'ai tout de suite pensé à la depression : bingo, j'avais raison..maintenant çà fait 5 mois qu'il est a l'hotel, continue à bosser, dort le we, donne des nouvelles de temps en temps, voit un psy, mais c'est très très long. Il dit ne plus avoir de sentiments pour moi, mais de temps en temps me dit aussi avoir l'espoir que tout revienne.
Je ne sais pas si çà arrange qqch de rompre, je crois juste que pour eux c'est vital. En plus pour un homme il y a aussi le coté fierté (je ne veux pas qu'elle me voit comme çà, diminué) et puis ils sont vides de chez vides, donc plus de libido, plus de sentiments..c'est très dur je sais et j'aimerais bien correspondre avec toi pour que l'on s'entraide.

Merci d'avoir répondu Clara-Marie. Tu ne précises pas si ton conjoint est sous traitement, s'il a été suivi la première fois. Avez-vous des enfants ? Depuis quand êtes vous mariés ? Savez-vous ce qui a "déclenché" la dépression ? Au bout de combien de temps a-til remonté la pente la première fois ? Que veux-tu dire quand tu dis que pour eux c'est vital, que rester accentue la dépression ? en quoi ?  
Je comprends que tu trouves ça long...t'attends-tu à ce qu'il revienne ? comment fais-tu pour tenir le coup ?  
Comment réagis-tu face à lui ?  
Que dit-il que ces mois à l'hôtel lui apportent ? est-il mieux ? désolée ce sont beaucoup de questions mais c'est pour mieux comprendre.

La premiere fois il n'a pas pris de traitement et a vu un psy mais bof, il n'est pas allé au fond du probleme et il est revenu a peine au bout de 2 mois. A l'époque nous n'avions pas d'enfants et une vie très facile de jeunes actifs.
Cette fois ci, c'est une rechute et il est sous deroxat et voit un psy. la depression est beaucoup plus lourde. Je ne sais pas ce qui a déclenché la dépression, la 1ere fois déces de son pere, cette fois ci beaucoup de changement (déménagement, nouvelles responsabilités, etc..) et beaucoup d'engueulades ces derniers temps mais je pense que parce qu'il commençait à aller mal (il était là sans être là, on avait l'impression qu'il était pas heureux à la maison..).
En ce qui concerne mon mari, je sais qu'il a honte et qu'il ne veut pas que je le vois omme çà, et comme c'est qqun d'exigent qui n'aime pas la médiocrité, il ne veut pas rester alors qu'il pense ne plus m'aimer en ce moment. de plus, il ne supporte pas le bruit des enfants et tout le quotidien que peut exiger la vie de famille. il ne veut pas lacher son travail et donc a besoin de beaucoup de repos à côté. il ne cherche pas notre présence mais pas celle de ses amis aussi, c'estun besoin de se retrouver seul, je ne pourrais pas te l'expliquer.
Je ne peux pas vraiment dire ce qu'il ressent car il est fermé comme une huitre en ce moment, mon analyse s'appui sur ma connaissance de mon mari (on est ensemble depuis 10 ans), des quelques phrases qu'il m'a dite et de l'aide de mon psy, car je me fais aider aussi.
Donc je gere comme je peux, pas facile, mais j'essaye d'etre positive et surtout pas de décision tant qu'il est malade.

Donc il vit à l'hôtel et toi tu gères seule les enfants au quotidien ? ta psy pense t-elle qu'en effet il ne faut pas prendre de décision tant qu'il est malade ou est-ce ton sentiment personnel ?  
Il donne des nouvelles, il voit les enfants ? Comment vivent-ils la séparation ?  
As-tu le sentiment qu'effectivement le couple est un problème en soi ou que c'est la dépression et/ou le Deroxat (depuis combien de temps en prend-il) qui le font douter de ses sentiments ? C'est la poule et l'oeuf, il déprime à cause de vous ou ça ne va pas entre vous parce-qu'il déprime ? Comment savoir... Quellle est ta conviction ?  
Le mien dit être sûr que grâce au Deroxat(qu'il prend depuis 7 mois), il a compris qu'il n'avait pas ou plus de sentiment pour moi, et j'ai du mal à faire la part des choses... Par contre il est retombé en adolescence, veut voir des potes et qu'on lui fiche la paix. Il supporte les enfants seulement depuis qu'il est sous Deroxat, mais il faut préciser qu'il les voit une heure chaque soir jusqu'au samedi (deux heures le mardi seul avec eux) et le dimanche, nous sommes tous les quatre. Il est très froid quand il est là.

je crois qu'on avait qqs problemes de couples mais rien de grave, des petites engueulades car il n'était jamais là (le boulot..) mais quand on passait les vacances ensemble c'était super. alors évidemment je ne peux pas dire à 100% qu'il reviendra, mais c'est bizarre de ne plus aimer qqun du jour au lendemain et de faire une depression en même temps, qui ne s'arrange pas malgré la séparation voulue..
et puis il ne faut pas oublier qu'il y a autant de forme de dépression qu'il y a de depressifs, ton conjoint réagi certainement en fonction de son passé, de ce qui a pu le traumatiser..moi mon mari avait un pere malade (depression très grave) qui le rejetait et dont il avait honte. alors il ne veut pas être comme lui et en même temps crois qu'il est pareil, donc il ne veut pas qu'on le voit comme çà..

c'est étrange comme ta dernière phrase a raisonné chez moi : mon mari aussi a connu des problèmes avec son père, des problèmes relationnels et lui aussi a toujours dit qu'il ne voulait surtout pas être comme son père. Et aujourd'hui aussi il s'aperçoit que malgré tout il est comme lui. Ca a l'air très dur à vivre de se rendre compte que ce que l'on essayait d'éviter à tout prix se produit malgré tout.  
Moi je reste intimement persuadée que le problème est plus profond, que vous aviez des problèmes de couples comme tous les couples je dirais, et qu'à un moment donné le couple devient trop dur à gérer en plus du reste, qui est à l'intérieur. Le couple vient peut-être même, inconsciemment, exacerber ce qui était caché à l'intérieur et ça devient si insupportable que le couple sert de fusible. Ce qui expliquerait que la séparation n'arrange rien, puisque le problème n'est pas là.

je suis d'accord avec toi, d'ailleurs il m'a dit que quand on s'engueulait, il se disait que çà recommençait, il était à nouveau nul. alors que qqun d'autre se serait dit "quelle chieuse" ou autre chose, lui se disait "je ne la rend pas heureuse", alors que c'est completement faux, c'est ce que je lui ai dit, mais il a tellement peur d'etre nul, il a pas confiance en lui alors qu'il essaye de montrer tout le contraire (et y arrive très bien). Il réussi à etre reconnu au travail ou il a bcp de responsabilité, mais à la maison il a l'impression de ne pas avoir réussi car pour lui n n'aurait jamais dû s'engueuler, alors qu'un couple normal c'est jamais lisse..mais mon mari est trop M. parfait, il se met trop la pression sur tout

Ca ne m'étonne pas, ce que tu dis, c'est le principe de la dépression, se dire qu'o est nul, squ'on n'y arrive pas comme on voudrait, peut-être simplement que la barre est un peu haute. Il faudrait qu'ils arrivent à accepter que la vie n'est pas un long fleuve tranquille, qu'on n'est pas cendrillon et qu'ils ne sont pas superman!!! Bon je  suis désolée, mais je suis une couche tôt, je suis ravie d'avoir échangé avec toi, j'espère qu'on poursuivra pour voir comment ça évolue. Bonsoir. Si tu préfères écrire un message personnel, n'hésite pas.

ok
la semaine prochaine je suis en vacances sans internet, mais on se recontacte pour voir comment çà évolue et pour se soutenir..

Bonjour,
je viens de lire votre correspondance et je vis des choses similaires;mon mari est tombé en dépression en mai et m'a dit du jour au lendemain qu'il ne m'aimait plus et ne supportait plus ses enfants;il a décidé de prendre un appartement ce mois-ci et veut se retrouver seul pendant un temps...je suis perdue et je souffre énormément;et vous 2,depuis avril,qu'en est-il?la séparation a-t-elle fait avancer les choses?

 
Bonjour marama,
 
Je me retrouve exactement dans le cas que vous décrivez à savoir que je suis un mari en dépression depuis 2003. Un jour de mai de cette année-là, j'ai dit à ma femme que je ne l'aimais plus. J'étais infiniment triste mais c'était ce que je ressentais. J'ai des anti-dépresseurs depuis ce moment-là. La vie ensemble est tout doucement(après des mois quand même) redevenue vivable pour moi mais je fuyais la maison dès que c'était possible. J'évitais le contact avec ma femme en travaillant au jardin ou à ma voiture ou autre. Tout celà a duré 4 ans jusqu'au mois de novembre de l'année passée où j'ai quitté la maison pour une autre femme. Celà fait un an que ça dure et manifestement ma dépression est toujours là. Je n'ai pas demandé de procédure de divorce car celà était inconcevable pour moi; mais Je ne sais pas si c'est parce que j'aime encore ma femme. Car le problème est là : je ne suis pas plus avancé malgré ces 5 années quant aux sentiments que j'ai pour elle. La personne pour laquelle je suis parti n'a pas fait s'envoler ma dépression. Et pourtant notre entente est excellente à tout point de vue. Est-ce le signe qu'un autre amour n'est pas la solution que je croyais ou alors , ma décision de séparation avec ma femme n'étant pas encore
prise, je ne parviens pas à vivre cette nouvelle relation pleinement car ma femme et ma vie d'avant me sont encore très présentes à l'esprit. Il est très difficile pour moi de prendre une décision dans un sens ou l'autre car j'ai peur des conséquences psychologiques sur moi d'une part et sur ma femme et mes enfants d'autre part. J'ai pourtant souhaité cette situation pendant ces dernières années, j'étais 'attentif' à d'autres femmes, je souhaitais en rencontrer, je ne montrais plus de signes d'amour à ma femme; mais à d'autres oui. et ce n'était pas un besoin sexuel (important à préciser). Ces dernières années ont été vivables donc mais ma femme était elle aussi de moins en moins encline à me soutenir car ne recevant rien ou peu en retour de ma part.
Elle est pourtant prête à pardonner et désire me voir revenir. Elle n'en peut plus, elle veut savoir ma décision. Elle souffre et j'en ai tellement mal pour elle.  
Voilà marama. C'est bien sûr mon histoire mais j'ai trouvé  des similitudes avec la tienne et celle de ma femme bien sûr.Réponds-moi si tu le veux.

Bonjour,
 
je te remercie pour ton témoignage;ce que je n'arrive pas à comprendre dans ton histoire,c'est le comportement de ta femme...est-elle au courant que tu as une autre femme dans ta vie?Et pourquoi,ce n'est pas elle qui entreprend les démarches?
Pour ma part,l'histoire de mon mari est un peu différente e, ce sens que le fait de dire qu'il ne m'aimait plus est arrivé en même temps qu'un gros surmenage et donc une très grande fatigue liée à son travail;avant ceci,il ne cessait de me répéter que j'étais la femme de sa vie et qu'il m'aimait plus que tout;il était également très proche de ses enfants et ce n'est plus le cas aujourd'hui;et toi,comment te comportes-tu avec tes enfants?
il n'a pris pour l'instant aucun médicament et commence une thérapie avec une psychiatre;il se retrouve seul dans son appartement et noie son malhêtre dans l'alcool.Il n'a pas cessé de travailler,c'est comme pour lui un moyen de ne plus penser(il a un poste avec bcp de responsabilités).
Nous nous sommes connus très jeunes et n'avons pas eu d'autres expériences;il a toujours cherché en moi à ce que je lui donne de l'affection alors qu'il savait que je n'étais pas démonstrative à la base,il a obtenu de moi cette affection durant ces 2 dernières années et je pense qu'il a atteint son but.
Il y a 3 ans,il vécu une histoire avec une autre femme qui lui témoignait de l'affection mais n'a pas pu concrêtisé,notemment sexuellement car il aurait voulu que ça soit moi avec l'affection de cette personne;il m'a tout avoué et je lui ai enfin donné ce qu'il attendait;
dans son enfance,il a souffert de l'absence d'affection de la part de sa mère;y a-t-il un lien?
Je ne pense pas que j'aurai la patience de ta femme;je l'aime encore,je ne peux pas le laisser pour l'instant mais je ne pourrai pas vivre une vie comme celle que je vis actuellement;s'il n'arrive pas à trancher,je trancherai moi.C'est très compliqué et la dépression,on ne la voit pas arriver.
tu peux me répondre, comment perçois-tu mon histoire?

bonjour,
 
A te lire je pense qu'il t'aime encore et que sa dépression est moins liée à votre couple qu'à un ensemble d'événements passés de sa vie ou de son boulot.
Ce qui me fait penser ça c'est le fait qu'il n'est plus proche de ses enfants non plus. Je pense donc plutôt à un découragement général.
Mais tu souffres et tu l'aimes encore et c'est peut-être une décision qui vient de toi qui le fera bouger.
 
Oui ma femme sait que j'ai qqun d'autre et elle en est très malheureuse.Mais elle m'aime énormément encore et c'est la raison pour laquelle elle n'a rien entrepris.
Quand on se voit, càd peu souvent, ou qd on s'entend, c'est toujours extrêmement difficile car on pleure tous les 2, on est très tristes.
Je ne parviens pas à me décider et ça me mine et me détruit. Et je détruis les autres également.
La femme que j'ai rencontré ne veut maintenant plus continuer avec moi car je ne prends aucune décision.Je la comprends et je l'aime terriblement et elle m'aime de la même façon.Elle est différente de ma femme du tout au tout et ça me plait bcp.
J'ai pour ma femme une tendresse énorme et bcp d'affection mais c'était trop flagrant la façon dont j'étais ces dernières années avec elle.Cependant je ne m'explique pas que je n'arrive pas à m'en détacher.Je ne sais pas si je dois faire un trait définitif qui va me faire revivre (peut-être) ou si je dois retourner chez moi car ma femme ne serait pas la raison de ma dépression.
Les enfants sont évidemment un frein terrible pour moi car je les aime + que tout, je le leur dis et le leur montre mais je ne parviens pas à être un père très dynamique quand je les ai un weekend sur 2.
 
Si tu peux m'aider alors fais-le car j'en ai tant besoin.Et pourtant c'est moi qui suis parti.
Si tu veux communiquer autrement ou + souvent, il n' y a pas de problème.
 

Bonjour,
merci pour ta réponse;effectivement,je pense que mon mari m'aime toujours mais peut-être pas de manière aussi forte qu'auparavant et c'est cela qui lui fait dire qu'il ne m'aime plus;par moment,il veut que je le prenne dans ses bras et d'autres,il dit qu'il est sûr de ne plus m'aimer,alors il pense que l'on doit divorcer...ce qui m'inquiète dans ce que tu décris,c'est que même avec des antidepresseurs,tu ne vas toujours pas mieux;il faudrait que tu suives une psychotherapie pour y voir plus clair;à mon avis,tu n'éprouves plus qu'une grande affection pour ta femme car tu es capable d'aimer quelqu'un d'autre et je pense que tu culpabilise pour la souffrance que tu lui imposes;tu ne l'aides pas en ne prenant acune décision...il faut que tu tranches,pour le bien de ta femme et de ta compagne;
ce sera peut-être dur pour ta femme mais il faut qu'elle sache à quoi s'en tenir;tu ne peux pas la laisser dans l'attente,il faut qu'elle se reconstruise,elle aussi,et elle ne pourra le faire que si votre histoire est bien terminée.
ça fait du bien de pouvoir communiquer et de savoir que d'autres peuvent vivre des situations difficiles;
tu peux me répondre;

bonjour marama,
 
Je ne peux pas me résoudre à me dire que c'est fini avec ma femme.J'ai tellement de respect (malgré ce que j'ai fait) et de tendresse, tellement de souvenirs ensemble. Recommencer une autre vie me fait peur et je ne sais pas si c'est la solution. Je m'efforce de me dire qu'il est peut-être possible de retrouver un amour perdu ou de vivre malgré tout ensemble.J'ai de la peine pour elle, énormément et pour mes enfants aussi. Je m'en voudrai toute ma vie de les avoir quittés.
Que vas-tu faire toi avec ton mari ? Tu vas attendre qu'il aille mieux ? J'ai moi-même attendu qu'un changement viendrait tout seul. Mais après toutes ces années, il n'était tjrs pas arrivé. Je ne sais pas comment va évoluer ton mari car il se laisse un peu porter au hasard pour le moment et c'est ce qu'il m'est arrivé aussi et m'arrive encore. Ne pas savoir se reprendre en main.
C'est vrai que ça fait plaisir de partager des situations semblables même si chacun devra trouver le courage au plus profond de soi.

Bonjour,
comment vas-tu en ce moment?
y vois-tu plus clair?
Effectivement,je pense que mon mari se laisse porter et ne se prend pas en main;il loupe des rdv avec sa psy,se plonge dans son boulot,picole le soir et rentre le week-end;
en fait,la situation stagne même si la semaine il est tout seul dans son appart;je me sens de plus en plus impuissante;lorsque tu me dis "prendre une décision qui le fera bouger";oui,mais laquelle?
j'ai le sentiment qu'il se persuade que son mal être vient de notre couple mais je suis intimement persuadée que ça ne le fera pas disparaitre si on se sépare;c'est forcément un problème plus profond;on n'aime plus quelqu'un du jour au lendemain en étant tout à fait équilibré;
c'est très difficile,surtout avec les fêtes de fin d'année;je pense que début janvier,je vais être plus fermen dit la vérité aux enfants(il leur a dit qu'il était en déplacement pour son travail),je lui pose un ultimatum:soit,il se prend en charge et met tout en oeuvre pour trouver la cause de don état,soit il entreprend les démarches pour se séparer;
qu'en penses-tu?
as-tu reçu mon message privé?
à PLUS et bon courage.