FORUM psychologie

Chute... chute et rechute...  
 
J'en peux plus. Ca fait plusieurs années que je ne vis pas mais que je survis. Je n'ai pas profité de mon adolescence parce que j'ai commencé à déprimer au même moment. J'ai commencé une psychothérapie pour aller mieux. Depuis je fais des efforts sans cesse, pour changer les choses. Il y a des améliorations parfois, mais je rechute tout le temps. En ce moment, je ne peux plus sortir de chez moi sans que ça m'angoisse.
J'ai fait 2 TS... et c'est pas l'envie qui manque d'en finir...  
 
Mon psy m'a prescrit du deroxat, je ne sais pas si ça sera efficace, je ne suis pas sûre d'espérer une amélioration.  
 
Fatiguée de me battre. J'aimerais me coucher et plus jamais me réveiller.  
 
Est-ce que cette foutu dépression va me coller à la peau toute ma vie? ...

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Non

Eprouve-tu encore de l'amour, de l'affection, pour certaines personnes(/animaux) ?
 
Ton psy, c'est le même depuis toujours ? Tu as commencé ta thérapie il y a combien de temps ?
 
Tu as fais tes TS parce que tu trouves que LA vie n'a aucun sens, ou bien parce que TA vie n'a aucun sens, ou bien parce que tu souffres trop (angoisses ? désespoir ?)

J'aime mon père, un peu moins ma mère. J'aime mes frères et soeurs. J'idolatre mon neveu. J'aime le chien de mes parents et l'oiseau. Je déteste leur saletés de poules.  
 
J'ai commencé ma thérapie avec mon généraliste il y a 2 ans 1/2, je le vois toujours. Il y a un espèce de transfert, c'est comme mon "père". Et il s'inquiète pour moi (histoire compliqué mais je le connais en dehors du cabinet et c'est lui qui prend de mes nouvelles pendant mes vacances...). Mais il est pas psychiatre, alors il a ses limites et les assume. Il m'a envoyé voir un psychiatre. J'en ai vu un, 4 ou 5 fois, ça s'est pas bien passé j'ai arrêté. Depuis février (il me semble) j'en vois un autre. Mais je suis super angoissée quand je vais le voir, du coup j'ai beaucoup de mal à lui parler. Mais je sais qu'il peut m'aider, ça se passe assez bien.  
 
Pour les TS c'est à cause de la souffrance.

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bonssoir pirouette pour repondre a taquestion
je trouve que tu devraie changer de psy et essayer une terapie de groupe et essayer de rencontrer d'autre gent  
qui son dans ton cas pq vouloir en finir avec la vie???
accause que tu est seul,tu ne trouve plus rien na foutre
de tout se qui t'en tour, a tu pensser a seux qui t'aime  
ta famille.
et pq est tu comme sa t'est tu dejas poser la question  
pq  suije comme sa.
peux tu me l'expliquer je sais je te poses enormement de  
question mais bon sais pour trouver un sens aux male  
qui te ronge daccord.
 
si tu veux tu peux me parler en mp bisous a toi  
je m'appel katy et on me connais sous le pseudo de sacoura.

Et encore, si tu voyais où étaient les limites des psychiatres tu serais déçue.
C'étaient des vraies TS ou des appels à l'aide ?
Je me souviens de toi now (Vincennes).

je nen doute pas noid
et je comprend que quand on parle
de psycologue ou psychiatre tout le monde  
prend la fuite je nen doutte pas lol lol
je croix que sa devais etre des vraie ts  
ou je me trompe peutetre mais j'ai l'impression  
que sa devais etre des vraie.
et toi noid comment vas tu???

La thérapie de groupe est pas envisageable. Dans les groupes, je me tais. Et j'ai pas envie de rencontrer des gens aussi pessimistes que moi. Je pense à mon entourage, je sais que ça les rendrait triste si je devais mourir. Mais ils peuvent aussi tenter de comprendre mes souffrances.

Les TS étaient des vraies.

On se connait noid ?

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Labes hamdoullah;
je décharge les batteries, dort 14h par nuit et ça me fait du bien. Je suis au chômage depuis Vendredi mais j'apprécie tellement les vacances là que je le vis bien.

ok bonssoir pirouette je le savais pour t'est  
ts.
ok pour les terapie de groupe tu a peutetre
reson.
leure a tu parler de se qui te fais souffrire
et du male qui te ronge de l'interieure  
veux tu nous sens pareler un peux plus???
 
je suis dsl que tu sois aux chomage
mais tent que tu est content sais le principale
envisage tu de retrouver du taf ou tu vas attendre  
un peux avent de chercher??

bon bein moi je vous laisse et vous dit bonssoir
et peutetre a demain dormer bien.
katy.

Mon entourage ne veut pas admettre qu'on puisse aller mal. Pour mes parents, la dépression, c'est pas une maladie. C'est de la mauvaise volonté.  
 
Pour le mal qui me ronge, je ne sais pas exactement. J'ai le choix entre une enfance en apparence sympa mais en réalité un peu chaotique. Je n'ai pas vu certains de mes frères et soeurs pendant 13 ans, mon grand frère est parti il y a 14 ans (j'en avais 8).  
Sinon j'ai la carte abus sexuels de mon oncle qui continue plus ou moins sans que je réussisse à faire quoique ce soit. Ou bien un viol ou deux.... pffff ...  
Pour calmer mes angoisses, je suis aussi passée par l'automutilation, l'anorexie...

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ton oncle continue ?

Oui... mais c'est toujours ambigue. Du coup, parfois je pense que c'est moi qui le prend mal. Il me passe la main dans le dos, me caresse les cuisses, me met discrètement la main aux fesses. Il me dit qu'il ne fait rien de mal, que je suis sa nièce, qu'il peut. Et j'arrive pas à me rendre compte quand il dépasse les limites.  
 
Et ce qui est paradoxal, c'est que je l'aime et que je n'arrive pas à m'en éloigner.  
 
J'y pense tous les soirs en m'endormant. Je le vois me caresser, mettre sa main dans mon pantalon pour voir la nature de mes sous vêtements...

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Ok, bon ça, c'est pas normal.
Mais toi ça t'excite ou pas ? (à te lire, on le croirait presque)

Non ça me dégoûte. Je lui ai déjà parlé de ça, il m'a demandé pardon... et il a recommencé. Il sait que (pour le moment) je suis bien incapable d'en parler à ma famille, de mettre tout le monde au courant.  
 
Il m'a tellement habituée à garder le secret, et à me faire penser qu'il en a le droit, qu'une part de moi le crois.  
 
Si tu me racontais la même histoire, je penserais que tu es dingue de ne rien dire et laisser faire.

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Ok mais il n'a jamais abusé de toi réellement ?
 
Ba je te comprend, mon prof de judo m'a fait me foutre à poil et m'a tripoté et j'en ai pas parlé à grand monde, surtout dans le Club.

Il ne m'a jamais violée. Quand j'étais petite, il m'a déshabillée plusieurs fois et touchée.  
 
Il me hante tout le temps en ce moment...

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Tu vois si tu traites deja ce probleme tu te sentiras bcp bcp plus légère et tu auras une clé de plus pour avancer.

J'ai essayé d'en parler avec mon psy. Mais je n'y arrive pas. Et il ne m'a pas beaucoup aidé. Il a essayé pourtant. Mais je me ferme. Quand j'en parle en face à face, je me ferme totalement. Et plus rien de sort.

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Je suis naz, jvé aller me coucher, mais essaye deja de te focaliser la dessus pour décoincer ça.
Tu n'as pas de honte à avoir. Essaye d'amener ça d'une manière détournée sinon.

Merci pour la conversation noid. Ca fait du bien.  
 
J'essaierai d'en parler avec mon psy. Ca me fera sûrement du bien.

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bonjour pirouette et noid
j'ai lu se que tu amarquer aux sujet de ton noncle
tu sais que sais de la pedophilie se que ton oncle te fais
et se son des sabus sexuelles je sais de quoi je parle
a 12ans j'ai ete abuser pare le frere de ma mere.a 13ou 14ans j'ai ete violer pare deux garcons.
et de 14 ans a ma majoriter j'ai ete abuser pare mon
beau pere.
je suis tomber dans le gotisme,l'alcool,la drogue,et je me suis mm automutiler,et fais deux ts,mais j'ai remonter la pente et je suis maman de deux garcons qui son mais deux joie de vivre,et reson de me battre.
sais poursa que je te dit fais attention et dit le a quelqu'un de ta famille avent que sa ne devienne trop
grave moi je n'est rien dit quare il mavais menacer allors j'ai subie sens rien dire allors est confience en toi et dit le sinon il vas voir que tu ne dit rien allors il vas aller  
encore plus loin allors tent qu'il en n'est encore temp  
depeche toi de le faire daccord  
je te souhaite bonne journer bisous katy.

Je ne le vois pas souvent et je ne reste pas seule avec lui. Il ne m' jamais menacé. Je sais, ça ne veut pas dire qu'il ne tentera jamais. Mon père est au courant, il ne parle plus à mon oncle. Mais je lui ai demandé de ne rien dire et rien faire.  
 
En fait j'ai peur des réactions de ma famille, de mes cousins et surtout de mon oncle si je dis quelque chose.

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Oui ben lui il a pas peur des conséquences s'il fait ça.

C'est dur .....

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Par expérience je peux te dire que commencer à parler de ça (avec le psy de préférence), ça te donne des ailes.

J'en ai plus ou moins parlé avec mon psy. Mais je me bloque et du coup, je sais pas si je peux aller plus loin ou pas. Je sais pas comment expliquer mais je vois pas quoi rajouter à ce que j'ai déjà dit. Mais en même temps, si je fais un blocage quelque part, il y a sûrement des choses à raconter encore. (C'est pas hyper clair, je suis désolée). Et le psy, il va faire quoi dans tout ça? Mise à part me dire que je dois pas laisser faire, que c'est pas de ma faute parce que je n'étais qu'une enfant quand il a commencé...

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J'ai bien compris ton embarras; dans tous les cas ce n'est pas de ta faute.
Comme je te l'ai dit hier essaye de trouver une astuce pour lui annoncer.
 
Essaye par exemple de parler de cet événement sans dire ce que c'est.
"écoutez aujourd'hui je vais essayer de parler d'une histoire qui m'est très dure..." et tu essayes de coudre quelque chose autour de ça. C'est juste une idée, je suis pas sur que ce soit la bonne mais c'est pour que tu trouves toi-meme la bonne idée.

Le problème n'est pas trop comment lui en parler. On en a déjà parlé. Il m'a déjà vu après un passage chez mon oncle, il sait ce qu'il se passe. J'ai réussi à lui dire ce qu'il m'a fait, ce qu'il continue de faire. Mais c'est super dur. Maintenant voilà, je sais pas si aller plus loin est vraiment possible.

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Ben si c'est possible. Tu avances aussi beaucoup plus quand tu te mets a nu dans la thérapie.

re salut pirouette et noid
je trouve que noid a reson
je suis daccord que ton pere  
sois aux courent mais je trouve que
tu devrais en parler a ta tente  
elle doit etre mise aux courent qui te dit
qu'il na pas fais sa avec l'un de sais  
enfant t'est tu dejas poser cette question
je suis dsl pour toi noid pour se que ton prof ta fais  
sais degueulasse je trouve.

Si j'en parle à ma tante, elle cherche pas à savoir si je mens ou pas, elle me défonce la tronche (pour de vrai, je l'ai vu frapper mes cousins, j'ai pas envie de la tenter).  
C'est égoiste mais s'il l'a fait avec mes cousins, ils sont en âge de lui casser la gueule. A chacun sa peine.

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Pfff.. Voilà, je n'arrive plus à sortir sans que ça m'angoisse. Je n'arrive pas à croiser le regard des gens dans le métro sans me demander ce qu'ils pensent de moi. J'arrive toujours à des conclusions genre "ils doivent se dire .. pauvre fille ... ". Je ne capte rien de ce qu'il se passe autour de moi. Comme si j'avais des œillères. Tout tourne autour de moi.  
 
Je voudrais me coucher ce soir et me réveiller dans plusieurs jours... ou pas d'ailleurs.  
 
Ma mère vient demain, j'ai pas envie de la voir. Elle va encore me demander pourquoi j'ai pas trouvé de travail encore. Comme si ça tombait du ciel. (je vous rassure, j'attends pas que ça tombe, j'envoie des cv et des lettres de motiv tous les jours mais.. pas de réponse, rien). Et à la question "ca va?" elle écoutera de toutes manière pas la réponse. Parfois je lui réponds "oui ça va j'ai baisé avec un mec toute la nuit, ça m'a un peu crevé" et elle réagit pas. C'est mon père que je veux...  
 
Voilà... désolée si je me plains trop... après tout, rien ne vous oblige à tout lire et à répondre et ça me permet de ne pas tout garder pour moi. J'ai l'impression que je n'arrive pas à faire face à ma pauvre vie peu intéressante et pas si horrible que ça finalement. J'ai un toit et de quoi manger. Ca pourrait être pire.

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Voilà encore un jour où ça va pas.  
 
Je me sens sombrer sans pouvoir (ou peut-être même vouloir) l'éviter.  
 
Je suis au chômage, je n'ai pas la force de sortir de chez moi pour chercher du travail. Je n'ai pas le courage de chercher. J'essaie un peu pourtant. Je suis allée lire les annonces sur le site de l'anpe. Mais pas l'envie d'y répondre.  
 
J'ai fait une crise d'angoisse. Ca faisait longtemps. Je l'ai arrêtée avec une bonne vieille technique. J'ai retrouvé une lame de rasoir et je me suis coupée le bras. Pas beaucoup. Juste de quoi avoir un peu mal et que la douleur que je ressentais à l'intérieur aille sur mon bras. Ca fait du bien en fait.  
 
Je voudrais mourir. J'en peux plus. J'ai plus de forces.  
 

 

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Salut.  
 
Si tu te sens bloqué ou angoissé en présence de certaines personnes (ton psy ou autre), fais des exercices respiratoires, et détends tous tes muscles. Laisses toi aller, et essayes d'oublier ton stress et ton mal être pendant quelques minutes.  
 
Fais le quand tu es seule, et regardes ce qu'il se passe en toi à ce moment là. .

Je le fais mais ça marche pas des masses. Tous les jours je prends le temps de de détendre et de bien respirer.  
 
Mais ça change rien Surtout des jours comme aujourd'hui.  
 
Mais merci pour le conseil. Au moins quelqu'un aura pris la peine de me répondre.

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J'ai une boite de deroxat... une d'imovane... un peu de ryvotril et du théralène... Je peux dormir combien de temps avec tout ça?

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Prends juste du rivotril (mais pas trop stp) si tu veux dormir, les autres, c'est pour être malade.

Je veux pas être malade ou juste dormir.  
 
J'en peux plus.
 
J'ai une vie de merde. J'en veux plus.

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Tu parles pas de tout ça avec ton psy ?
T'as parlé du comportement de ton oncle aussi ?

Oui j'en ai beaucoup parlé de mon oncle.  
En fait, j'avais peur de pas y arriver alors j'avais tout écrit sur une feuille, j'avais fait un dessin aussi. Je l'avais avec moi au cas où. Et heureusement, j'arrivais pas à parler, je lui ai montré et on a pu discuter.  
 
Mon psy il sait que ça va mal mais il me connait pas assez pour savoir à quel point. Mon généraliste en revanche le sait très bien et m'a laissée tomber aujourd'hui...

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Comment ça ?

Je suis allée le voir la semaine dernière, j'allais super mal, on a bien parlé, ça m'a rassurée.  
J'y suis allée hier, j'allais pas bien mais j'étais persuadée qu'on discuterait aussi bien que la fois d'avant et du coup ben rien qu'en sachant que j'y allais, ça m'avait remonté un peu le moral. Donc pour lui j'allais mieux. Sauf que je me suis écroulée en rentrant chez moi.  
Je lui ai laissé un message ce midi pour lui dire dans quel état j'étais. D'habitude il me rappelle ou il me laisse un sms. Mais là rien de la journée.  
La dernière fois qu'il m'a pas répondu, j'ai fini aux urgences. Pas pour le punir mais parce que l'angoisse avait pris le dessus. Sans lui, je n'arrive pas à me calmer parfois.

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Ok, c'est dangereux quand la thérapie devient "vitale". J'ai eu un moment comme ça la semaine dernière.

Ca fait un an qu'elle est vitale. D'un autre côté j'arrive à comprendre qu'il sature.  
 
Mais c'est dur.

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